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主持：會長
整理：特約會務
會務4月6日校對
很多人說話經常得罪人，總是感覺自己情商很低～
先來看幾種情況，第一種情況的主角是A，他第一次跟著女朋友去他父母家做客，吃飯的時候，很自然對著女朋友媽媽說，阿姨，你做的菜太好吃了，我特別愛吃。
第二個主角、是B，他是公司的部門經理，大家都感覺他能力平平，但B有很厲害的地方，他總能把總經理哄得很開心。總經理有時候罵他能力不行吧？他也立即承認錯誤，所以B始終在經理這個位置上做得穩穩的。
第三個主角是C，有一次C和別人打籃球，接一個球時差點摔出場外，然後他對著朋友一陣大吼，你會不會傳球？啊朋友一听就不高興，但也不好說什麼，相信你們會認為A情商高，很會讚美別人。 B真是八面玲瓏，也算不錯。而C自己接不著球，還怨別人脾氣挺大，情商最低。但其實呢？以上這三段經歷都來自同一個人，我一個很好的朋友，在不同場景下，他有著情商不同高低的反應，那他的情商是高還是低呢？我們可以先來搞清楚一個問題，究竟什麼是情商。
1990年，美國心理學家梅耶和薩洛維在一篇論文中正式提出情緒治理這個概念。但這個艱深的學術理論在當時並沒有被引起重視。五年之後，科普作家也就是後來被稱為情商之父的戈爾曼，才把情緒治理這個難懂的概念轉換成人話，很快被中國人引用，翻譯成情商，但是，公眾理解的EQ情商卻和心理學家梅耶和薩洛維的原論文概念有著很大的差別，主要集中在三個原因上，第一是戈爾曼在書寫這個概念時加入了很多自己的理解，比如他在情緒治理這本書裡解釋情緒中智力是自我意識，自我管理，社會意識，人際關係管理這四部分。這比梅耶和薩洛維對於情緒智力的核心概念，檢查自己和他人的感受和情緒，區分情緒之間差別的能力，多出來很多範疇。而戈爾曼的理論很多只是來自自己的推測，並沒有科學論據。
比如，成功的80%來自於情商，20%來自智商，這個說法就來自他～教育心理學家林沃特浩斯在在2006年的評論性綜述中發現，80%這個數字不是基於數據，而是戈爾曼自己主觀認定的。當時，戈爾曼看到了一個沒有發表的私人研究成果。
研究認為，職場表現優秀的人一共有21種關鍵職業能力。戈爾曼覺得這其中只有三種能力不屬於情緒智力。於是他就用18 / 201得出85.7%這個數字來。第二是因為市場需求，有很多人不斷往情商這個概念中賦予更多的意義，比如所謂情商高，就是會說話。這本書的作者佐佐木歸一原本是一名溝通專家，他給情商賦予了會說話這個形象，所以到現在還是大量的人認為會說話的人就是情商高。但其實很多概念都是作家自己發明的，並沒有經過心理學嚴謹的數據做支撐。
第三是情商這兩個字本身就很容易造成誤解，相信現在還有很多人對於情商中情這個字的理解是人情世故的情。但其實情商的英文名是emotion intelligence。準確說呢？只有情緒這一含義。情商僅僅只是指情緒的控制和感知能力。聽到這裡，你們可能會感覺失望，情商僅僅指情緒的控制和感知能力，它並不能幫我們做什麼呀。但其實呢，能夠控制和感知別人的情緒，是一個非常了不起的技能。一直以來我都在刻意練習這種技能，我非常希望你們也能夠學會它。怎麼做呢？看上去很難，但其實只需要你們做好一件事～～～那就是改變你的認知立場。
為什麼這麼說？我們來看一個案例，比如你女朋友今天找你分手，如果你的認知立場是我對他那麼好，他居然會這麼對我，那麼肯定就會引起自己巨大的情緒，但如果你這樣想～他和我分手，是不是因為我不夠努力上進，沒有站在他的立場去理解他的想法？如果你能夠做到這樣想，就肯定不會有什麼情緒了。這兩者的區別在於，前者是站在被動立場上，你會認為所有的決定權都在對方手上，他和我分手，我就陷入黑暗，而後者呢是站在主動立場上，你會認為你們的關係是你可以決定的，對方提分手，是自己沒有做好，而與人溝通這件事上，認知立場實際也決定了你表現出來的情商高低。
比如我上周週末，我去我朋友父親的咖啡館參加了一個讀書會。在相互的討論環節，我發表了很多，帶領者’我‘幾乎都不給別人說話的機會。這顯然就是符合情商低的範疇。因為主持者‘我’這時的立場是，‘我’現在有很多比你們更好的見解，’我‘講出來你們就可以獲得更多認知了，但其實這是一種視野停留在‘自己’身上的一種封閉的自戀狀態。後來‘我’越說情緒越激動，大家聽完呢？都覺得像是在看表演，都可能心裡會有些不舒服。
所以‘我’及時調整了認知，其實每個人都對生活有不同層面的解讀，了解別人的視角也是非常有趣的一件事，下半場討論時‘我’基本就沒怎麼說話了，而是不斷提問，讓別人更多把自己的想法說出來，’我‘把視角放在其他人身上，大家彼此感覺就非常好了。
內向者通常更喜歡安靜，他們更喜歡結構化思考，也更喜歡傾聽別人，所以這很容易轉化成優勢，如果在與人溝通中能夠做到開放的吸收別人的信息，就會顯得情商很高，但如果始終把注意力放在自我身上，情商就顯得很低了，經常因為在乎別人對我們自己的評價而更緊張。
好，我們來做一個簡單總結，今天的建議只有兩點；
第一是情商這個概念非常混亂，我們最好不要用這個概念去輕易評判自己和別人。
第二是學會轉換認知立場，才能做到更好控制情緒以及感知知別人的情緒。
斯都葛派哲學有一個這樣的觀點，
我們總是試圖干涉不能控制的區域，然後控制失敗時卻產生憤怒，無助等情緒，多數的情緒都是荒唐的，
請記住這幾點。
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